ОТКРОВЕННО. МОЯ БЕРЕМЕННОСТЬ

Этот пост будет очень длинным и даже без преувеличения драматичным. Когда я его писала, а писала я его очень долго, у меня неоднократно на глазах наворачивались слезы. Наверное он получился чересчур откровенным, но я хочу быть открытой. Открытой перед самой собой в будущем, когда я захочу вспомнить как все это было, и перед своими читателями. Я доверяю вам, вряд ли вы стали бы читать этот текст если бы я была вам безразлична. Поэтому скрывать мне абсолютно нечего. В этом посте будет больше эмоциональных моментов и мыслей чем каких-то физических ощущений. Но все, что связано с моей беременностью я так или иначе оставлю здесь. 

Начну с того, как же я отреагировала на свою беременность. Отмечу сразу такой момент. Многие из моего близкого окружения всегда знали, что детей я никогда особо не хотела. Более того, я всегда с легкостью говорила, что детей не люблю. Тут не то чтобы прям до отвращения, но никаких тёплых чувств к ним я никогда не испытывала. Дети и дети. У меня даже в мыслях не было, чтобы завести своего. Эдакая childfree и все дела.

Сейчас будет лирическое отступление.

В это время некоторые окружающие меня зачем-то поторапливали. Зачем это делать я вообще никогда не понимала. Друзья, знакомые, даже сотрудники на работе и соседи!!! Вот мне бы никогда не пришло в голову спросить у кого-то "у тебя ещё нет ребёнка? Как? Но тебе давно пора! Давайте с этим не тяните". Ситуации в жизни бывают разные. Кто-то не хочет, кто-то не может, у каждого свои причины. И эти вопросы "как?", "почему?", "когда?" всегда вводят в ступор тех, кому их задают и меня они всегда до ужаса раздражали. Иной раз хотелось ударить палкой задающего их. Причиной отсутствия у меня детей было всего лишь обычное нежелание (на тот момент) их иметь. А как бы меня раздражали эти вопросы, если бы при наличии этого желания у меня не было бы возможности их иметь? Лучше не думать об этом. Вот люди и не думают, для некоторых так легко задать этот никому не нужный вопрос, который, никого кроме тех, кому его задают, касаться и не должен. Были бы дети, значит были бы. А если их нет, то нет. Вот и все.

С мужем в браке мы уже более 6 лет. На мой взгляд это звучит серьёзно и даже гордо. Кажется, если честно, что это очень много и что время летит просто быстрее скорости света. Как-то до определенного момента ни он, ни я не планировали обзаводиться ребёнком. Даже преодолев рубеж в 25 лет мне казалось, что свою молодость рождением ребёнка не нужно обрывать. Мне всегда было комфортнее проводить время дома. Но при этом всегда был страх того, что с ребёнком я могу стать уже практически привязанной к дому. И когда мне захочется погулять, к примеру со своими друзьями, я уже сделать этого просто не смогу. Меня останавливали куча мыслей и доводов, все время находились причины и отговорки.

Мой муж старше меня. На 8 лет всего, но видимо в какой-то момент он повзрослел и его уже начали посещать мысли о ребёнке. Правда долгое время я их не разделяла и тем самым наверное обижала его. Однако моя реакция все таки не была категоричной в стиле "никогда и никаких детей". Я просто говорила, что я не хочу. Что я не готова. Так и было.

И тут самое интересное.

В один прекрасный день мой муж решил сделать буквально "ход конём". Не смотря на все мои длительные отговорки он взял инициативу в свои руки и решил будь что будет. И сделал то, чего я совсем не ожидала без каких-либо предупреждений. Сразу скажу, до этого раза никаких попыток завести ребенка мы элементарно даже и не предпринимали.

И честно я не думала, что что-то могло получиться. На тот момент я только-только закончила бегать по врачам в попытках вылечить у себя дисфункцию. С этим лечением, кстати, так ничего и не срослось. Врачи ничего не хотели предлагать кроме гормональных противозачаточных препаратов. Говорили "с ними будет как часы организм работать". А я против гормонов, принимать их не стала. И в определённый момент плюнула я на это все и сказала себе, что фиг с ней с дисфункцией. Жила с ней, жива, значит и дальше жить буду.

И вот спустя какое-то время после первой и единственной попытки моего мужа обзавестись ещё одним членом семьи я почувствовала что-то не ладное. Боль в груди. Но не та, что знакома практически всем девушкам, тут было все совсем по-другому. На животе было больно лежать из-за этих ощущений и как-то необычно болели соски. Я тогда ходила учиться и кроме учебы ничего меня не занимало, я вся была в ней. Так прошли дня 3 и я все таки решила узнать в интернете почему могут болеть именно соски. И ведь у меня не было не единой мысли о беременности. Я скорее думала, что у меня что-то вроде очередной мастопатии, с которой мне уже доводилось сталкиваться. И в итоге первое, что мне ответил интернет - это было на тот момент жутко пугающее меня слово "БЕРЕМЕННОСТЬ". Мне стало страшно. Я заглянула в свой женский календарь и он тоже напугал меня задержкой. Но я все ещё надеялась, что это совсем не то. Учитывая нестабильность цикла, на календарь я особо не полагалась. Но и успокаивать себя уже было очень сложно. Было решено после учебы купить тест и узнать с его помощью своё дальнейшее будущее.

Это были очень сложные минуты страха и полного отсутствия мыслей в ожидании результатов теста. На тот момент я уже рассказала мужу о своих опасениях, на что он засмеялся и сказал что-то вроде "ну и круто было бы". Правда мне так совсем не казалось. И вот тест показал 2 полоски. 2 полоски!!! Меня затрясло! Вполне реально так и без преувеличений затрясло. Я заплакала. Через какое-то время ко мне пришёл Андрей, чтобы узнать о результатах. Увидев меня плачущую, он все понял и засмеялся ещё раз, что-то сказал и было видно как он был рад. Но я ничего не слышала. У меня заложило и звенело в ушах. Меня трясло. Слезы лились и я не знала куда себя деть.

Наверное вы все это читаете и считаете меня по меньшей мере глупой. И по прошествии времени я с вами соглашусь. Я даже не могла представить насколько я была глупа. Если бы была возможность отправить письмо из будущего мне прежней, я обязательно написала бы в нем какой счастливой я стала, когда у меня появился мой сын.

А тем временем мне приходилось жить и мириться с ситуацией. Ни о каком прерывании беременности речи идти не могло. Это противоречит моим жизненным принципам и сложно даже представить каким ударом это было бы для моего мужа. С учебой пошёл разлад и я просто шла в неизвестность. Примеряла на себя новые роли и образы, пыталась представить что меня ждёт впереди. Внутри было уже немного спокойнее, но была тоска. Я не уставала повторять, что не представляю себя с ребёнком и вообще даже не умею находить общего языка с детьми.

Практически сразу я встала на учёт по беременности и вскоре начался мой непродолжительный токсикоз. В этом мне повезло. Это длилось всего неделю и выражалось в том, что я не могла ничего есть кроме овощного салата с оливковым маслом. И не могла ничего пить кроме кефира. И даже не было у меня жуткой дружбы с небезызвестным белым другом. Я могу даже в принципе назвать свою беременность лёгкой.

Но было одно но. В одно утро я заметила у себя странные выделения. Их было совсем немного, но я все равно поспешила ко врачу. Что-то внутри екнуло. Срок был 8-9 недель. Я впервые испугалась. Врач на после моей жалобы даже смотреть меня не стала, выписала мне направление на госпитализацию, в котором было написано "угроза выкидыша". Сердце билось так, что кажется я его слышала. Я пришла домой и заявила мужу, что мне придётся отправиться в больницу. Обстановка была тяжёлая. Нервы. Молчание. Сборы.

Наверное именно в тот момент я поняла, что начала ждать этого ребёнка. Ещё до конца не верилось в то, что он поселился внутри меня, но я уже начала привыкать к этим мыслям и к нему. Я не знала кто там - мальчик или девочка, сынок или доченька, но это была часть меня. Хрупкая, уязвимая, очень маленькая, но очень значимая.

В приемном отделении больницы меня начали обследовать. В справках из поликлиники был заявлен больший срок из-за особенностей моего цикла. И на осмотре я услышала страшную фразу от врача "матка не соответствует сроку. Проходите на УЗИ". Я читала в интернете, что означает эта формулировка и в тот момент забыла про все сроки, я начала плакать буквально навзрыд. Мне казалось, что все, беременность замерла. Теперь я боялась уже не ребёнка, а потерять его и тот мир, который я успела себе напредставлять...

Но УЗИ меня немного успокоило. Врач констатировала, что плод жив, срок в поликлинике был поставлен не верно и что была небольшая отслойка плаценты. Тогда я не видела сквозь слезы никакой картинки на мониторе, но с помощью узи аппарата я впервые услышала сердцебиение своего ребёнка. Тоже едва различимо из-за шока, стресса и шума в ушах. И в этот момент я впервые поняла, что я люблю его. Беременность обещали попытаться сохранить и меня госпитализировали. Я заселилась в палату, поздоровалась и познакомилась с девочками-соседками и продолжила плакать.

В больнице, скрипя зубами мне приходилось переносить по 2 болючих укола утром и 1 вечером. Но я готова была все это терпеть. Так же мне рекомендовали пить гормональный препарат, о котором слышали наверное все беременные - дюфастон. И я начала его пить, забыв о своему табу, касающемся гормонов. Ко мне каждый день приезжал Андрей, была весна, я переодевалась и мы ходили вместе гулять.

Дело шло к выписке. Меня пригласили на контрольное УЗИ. Врач у меня была прекрасная, разговаривала со мной как с родной и даже обнимала за плечи. В тот раз я уже была более оптимистична и смотрела в монитор широко открытыми глазами. Увидела впервые своего ребёночка, который совсем ещё даже не был похож на человечка, это был маленький головастик. Но он был такой родной. Отслойки уже практически не было и на следующий день меня выписали.

Я еле передвигала ногами от боли от уколов, но счастливая покидала больницу с мыслями, что все ужасное было позади. Кстати, как оказалось, уколами мне задели седалищный нерв и через неделю где-то у меня с жуткой болью отказала нога и поясница. Я 2 дня не могла ходить вообще. Только лежала. Было страшновато. Но врачи меня успокоили и я сказала себе, что готова что угодно терпеть ради своего ребёнка.

Дальше были скрининги, перед которыми я тоже волновалась, но их результаты оказывались очень даже хорошими. На первом мне сказали, что возможно у меня будет девочка. Но первое предположение врача на таком сроке попадает в истину с вероятностью 50/50. На втором сказали, что мальчик и что это уже 100%. На третьем ещё раз это подтвердили. И каждый раз я смотрела в мониторы аппаратов УЗИ с замиранием сердца, радовалась этим визуальным встречам со своим сыном, а его сердцебиение казалось мне самым приятным звуком, который я когда-либо слышала.

Время шло, живот рос и я чувствовала первые его движения у себя в животе. Сначала я даже не понимала до конца то это или не то, но со временем все стало ясно. Он начинал двигаться там, упираться в живот своими самыми крупными частями тела и делать на нем бугорки. Я ложилась на спину и с трепетом их рассматривала.

Чем больше был срок тем большую активность мой малыш проявлял у меня в животе и мы с нашим папой наблюдали за жизнедеятельностью нашего сына. Иногда он довольно ощутимо пинал меня изнутри и я даже иногда вскрикивала и морщилась от боли. Но это была приятная боль. После нее я улыбалась.

Началась подготовка к его появлению. Я решала платно или бесплатно буду рожать. Я располагала суммой на контракт, так сложились обстоятельства, что она у меня к тому моменту появилась. Но я долго взвешивала решение платить мне за свои роды или нет. Чего я хотела от контракта? Конкретного врача? Но я никого из них не знаю. Эпидуральную анастезию? Можно было бы конечно, но ее делают по показаниям и на бесплатных родах. Одноместную палату и посещения? Да, было бы не плохо. Совместные роды с мужем? Это было обязательное условие. Но я узнала, что это возможно и прописано в законе, что я имею право на партнёрские роды без оплаты контракта. Для этого нужен только соответствующий роддом с наличием раздельных родблоков. И я нашла такой роддом, а так же изучила все подводные камни. Мы съездили с Андреем туда и подписали у главврача заявление о том, что я прошу пустить на мои роды моего мужа. Так же от него требовалась флюорография. Решение о партнёрских родах было взвешено нами обоими еще в начале моей беременности и с этим уже подписанным заявлением нам оставалось только ждать важного момента в наших жизнях. Больше о контракте я не думала. Мои требования вполне могли быть выполнены без денежных трат. И имеющиеся у меня деньги я решила потратить не на мгновения рождения ребёнка, а на него самого.

Я выбирала коляску, кроватку, все это доставляло мне такое неописуемое удовольствие, как будто я выбирала себе подарки, о которых даже никогда не могла мечтать. Мы покупали одежду, нужные вещи и мелочи, без которых не могли обойтись. Мы ездили в икею за текстилем и игрушками, без которых я не представляла жизнь своего ребёночка. Я чувствовала радость и гордилась собой.

Ждала я роды почему-то раньше срока. Мне казалось, что с моими параметрами (рост 150 см и вес до беременности 41,900 кг) будет невозможно выходить полные 40 недель. И мы начали задолго заранее собирать сумки в роддом. Собрали их быстро и с удовольствием и отправили в шкаф ждать своего звездного часа.

36 недель... Было уже тяжеловато и нам с Андреем уже всерьёз начало казаться, что со дня на день я начну рожать. Мы выходили из дома и шутили, что вот сейчас отлучимся куда-нибудь подальше и по законам жизни все начнётся. Но не началось и в 37, и в 38, 39 и в 40 недель.

В воздухе повисали напряжённые настроения. Люди вокруг задавали свои любимые вопросы "ну когда же?" И с натянутой улыбкой я говорила, что "скоро". Еще в начале беременности было странное ощущение, что рожу я в конце октября или начале ноября. Зачем-то я ещё рассказала о нем многим своим близким. Глупо получилось. Сама себя и подставила и напросилась на эти вопросы тоже сама. Я боялась переходить и не боялась не доносить ребёнка. Думала о себе конечно. Но в итоге получилось, что дело шло к перехаживанию...

По наступлении 40 недель я отправилась в свою поликлинику и заявила врачу, что у меня уже 40 недель и никаких особых признаков приближающихся родов не было. Если только крайне отдаленные. Смотреть меня никто не стал. Мне просто выписали направление на госпитализацию, которая означала стимуляцию родов, да ещё и не в тот роддом, в который я хотела попасть. Напротив, в тот, в который я совсем не хотела. В расстроенных чувствах я вернулась домой и объявила всем о том, что нам предстоит. Казалось, что мечты и желания рожать вместе с мужем утекли как вода сквозь пальцы и я очень пожалела, что не подстраховалась контрактом на роды. Я залезла в тёплую ванну, сидела там в тишине и пыталась расставить свои мысли по местам и собраться. Как только это случилось я снова начала изучать вопрос как же мне все таки попасть в тот роддом, в который я хотела. Ведь мы по закону можем попасть в абсолютно любой роддом с началом родовой деятельности. Но у меня она не начиналась. И тогда я абсолютно случайно нашла информацию о том, что кроме начавшихся схваток или отхождения вод, по наступлении 41 недели без этих признаков я тоже могу попасть в роддом, в который я так стремилась. Изучив вопрос перехаживания я пришла к выводу, что 41 неделя в большинстве случаев даже не говорит о перехаживании. И я решила ждать ещё неделю. Ну а что, направление на госпитализацию и стимуляцию от меня никуда не делось бы, а почему было бы не рискнуть и не попытаться начать рожать самой или не дождаться 41 недели. Все анализы и ктг были в полном порядке и интуиция говорила мне, что все сложится как надо. И я не зря рискнула и интуиция меня не подвела.

В завершении этого поста хотелось бы поблагодарить вас за его прочтение и сказать, что родила я на сроке 40 недель и 6 дней. Родила я сама, без стимуляции, в роддоме, в котором хотела и вместе с моим мужем. Но о самих родах у меня готовится ещё один откровенный пост, который появится здесь совсем скоро - уже на этой неделе.

Обнимаю и желаю вам всего только самого светлого и прекрасного, ваша Даша.