ОТКРОВЕННО. МОИ РОДЫ.

Неожиданно и приятно, что столько людей прочитало мой пост про беременность, а так же читает его до сих пор. Теперь я, как и обещала, поделюсь историей своих родов. Знаю, что многие ждут этого рассказа и я достаточно долго старалась вспомнить все до малейших подробностей и описать тот день. Стоит ли читать этот пост слабонервным? Наверное да, потому что даже если здесь и будут подробности, то поверьте, что роды свои, не смотря ни на что, я называю лёгкими. А если уж взялась писать на эту тему, то без подробностей тут не обойтись, тем более некоторые читатели придут сюда именно за ними. Ну и чтобы сразу показать, что все совсем не так страшно, как кажется, я решительно добавлю, что уже готова рожать минимум ещё 1 раз. ))

Лирическое отступление.

 
Как уже я говорила в своём предыдущем посте, родила я на сроке 40 недель и 6 дней. За день до родов мы с мужем отправились в ЦПСиР, чтобы попытаться договориться с ними, чтобы они меня приняли. Там весьма любезная доктор, встретившая нас в приемном, объяснила, что, оказывается, моя женская консультация так и так прикреплена к ним и как мне вообще в 40 недель дали направление в совсем другой роддом непонятно. Хотя на самом деле все тут понятно. В России живём и коррупцию у нас никто не отменял. Хоть я и не хочу расскрывать номеров моей ЖК и роддома, в который меня направляли, но поверьте на слово - туда я совсем не хотела. Так вот после полученной информации мы с мужем все сразу поняли и были очень огорчены. Приехали в нашу поликлинику, сообщили "доблестным" врачам, что разобрались во всем и знаем, что мне просто положено направление в ЦПСиР, в котором мне несколько дней назад было отказано. Естественно сразу началось "ой, а кто вам дал в этот роддом направление? Мы же не даём в него..." Но я уже все на тот момент понимала... Меня и ранее долго отговаривали от ЦПСиРа и чуть ли не рекламировали мне другое место, чтобы рожать там. Но оно мне казалось просто страшным сном. Так у меня появилось новое направление, в ЦПСиР, именно туда, куда я хотела. На врачей наших я была очень зла, но позже все им простила. Не могу держать зло долго, лучше отпустить ситуацию и не нарушать собственную гармонию. Тем более в таком положении.

То ли понервничав из-за вышеописанных обстоятельств накануне дня своих родов, то ли так и должно было случиться, но 26 ноября 2016 года ещё рано утром я почувствовала схватки. Вопросов на тему схватки ли это не возникало. На поздних сроках беременности уже начинаешь представлять что же это такое. И вот в то утро ощущения были более сильными, чем были раньше. Но, однако, все это было очень даже терпимо. Что-то подсказывало мне, что это уже начало чего-то интересненького и появились мысли "неужели вот этих вот схваток все так боятся? По-моему я готова стерпеть боль ещё раз в 10 сильнее". Ну да, болевой порог у меня, скажу сразу, не слабый. Я особо не боюсь боли.

Ещё вечером прошлого дня было решено, что утром мы будем собираться в роддом в любом случае. Если мне положена госпитализация и стимуляция, то значит так тому и быть. В роддом "своей мечты" я готова была сдаваться на что угодно. Я разбудила мужа и намекнула ему, что у меня начались уже какие-то непонятные схватывания, похожие на те, что были раньше, но все таки посильнее. Он естественно проснулся и начал меня поторапливать в сборах. Я часто читала в рассказах о родах и слушала в видео, как девочки говорили, что перед поездкой в роддом успевали помыть голову и привести себя в полный порядок. Но я это сделала накануне и мне нужно было только позавтракать, желательно поплотнее, проверить последний раз комплектацию своих сумок в роддом, а так же на выписку, дособрать необходимое, одеться, вызвать такси и тронуться в путь. Все это можно было сделать быстро, но я все равно пыталась "надышаться перед смертью", как говорится в известной пословице. Состояние моё мне это позволяло. Да и интервалы между схватками были такие, что я совсем не волновалась, что могу не успеть в роддом.

На такси мы ехали молча. В воздухе висело волнение и предвкушение скорой встречи с нашей маленькой частичкой. Я рассматривала все вокруг из окна машины и понимала, что ничего не боюсь. Пыталась только представить своего малыша. И представить что же все таки со мной будут делать в роддоме. Может окситоцин? Много мыслей, но никаких страхов абсолютно не было.

Потом мы наконец оказались в приемном отделении. Перед нами в очереди были ещё 2 девушки. И за нами уже тоже собиралась очередь. Кому-то было относительно легко, как мне, я только лишь отбивала ритмы по полу ногами в самые пиковые моменты. А кто-то уже готов был лезть на стену. Но я смотрела на них на всех и мне все равно не было страшно. И между делом я только и думала, может быть все таки все само начнётся, вроде же хоть что-то уже началось и обойдётся без стимуляции?

Пришла моя очередь. Я зашла в приемное и после нескольких базовых вопросов меня попросили раздеться полностью. Дали мне некое подобие ночнушки на мноооого размеров больше меня самой с протертой дыркой на пятой точке. Вроде и смешно, но я про эти дырки ранее читала в интернете и в тот момент подумала, ну надо же как повезло, именно мне такая красота и досталась ))).

Дальше был осмотр. Такой обычный для нас для всех девушек осмотр, но чуть больнее, чем всегда. Врач констатировала, что раскрытие было на тот момент 1,5 см и, что рожать я в этот день не буду. Потом меня все таки решили госпитализировать по направлению и попросили отдать всю свою одежду мужу и взять с собой только бутылку воды, телефон и зарядку. Я переспросила, точно ли не буду рожать и отправлять ли мне мужа домой, объяснила, что рожать планировали вместе. Мне сказали, что будут стимулировать и рожать буду скорее всего завтра. Ок. Отправляю мужа домой и объясняю, чтобы все равно был наготове и чтобы вызывал такси как только я дам ему знать, что дело начинается.

Затем были другие обследования. Проверка сердцебиения ребёнка, замеры моего веса на момент поступления и замеры моего таза. В моей обменной карте было написано "узкий таз". И меня это очень волновало. Ведь я ничего не боялась. Кроме кесарева. И когда мне долго с умным видом медсестра прикладывала свой прибор, похожий на огромный циркуль, к тазовым костям я задала ей очень волнующий меня вопрос: "Я смогу сама?" И она коротко ответила, что смогу. Это очень меня успокаивало.

Вообще отношение в приемном было к нам очень хорошее. Часто читаешь в отзывах, что врачи и сестры хамят и грубят, но нет. Ни с чем подобным я лично не столкнулась ни разу. Девочек, которые по словам докторов могли родить сегодня, распределяли кого в дородовое, кого уже в родовое и срочно, но предварительно на клизму. Хах, да, я ничего не боялась. Кроме кесарева и клизмы. Когда очередь дошла до меня, меня отправили в дородовое и без клизмы на якобы стимуляцию.

Разместили меня в палате с ещё 3 девочками. Одна из них была на сохранении, две со схватками. Врачи в коридоре советовались что будут с кем из нас и когда делать. Про себя я услышала одно слово "ламинария". На тот момент я ещё подумала, ну почему это сомнительное и не всегда срабатывающее средство? Можно было бы уже тогда и окситоцин, чтобы наверняка, раз не начинается все само. Подумала об этом и осталась лежать. Переписывалась с мужем в контакте. Отвлекалась от происходящего вокруг. А вокруг слышны были крики рожавших, потом крики родившихся малышей и все таки немного было не по себе. Но страшно не было. Так, казалось, прошло довольно много времени. И схватки стали ощущаться сильнее после осмотра врача. Я даже начала их засекать в приложении на айфоне. Интервалы были постоянные по 3-4 минуты. К нам никто не приходил и ламинарию мне тоже пока не приносили. Только подключили молча ктг.

Зато стали разносить обед. Девочке на сохранении дали его сразу, а нас спросили что-то вроде когда рожать будем и сразу ничего не дали. Есть на самом деле очень хотелось, я вообще по природе своей большой любитель пожрать. Но я осталась лежать в надежде, что принесут и нам еды. И продолжала зачем-то засекать уже 20-ую, а потом даже 30-ую схватку. Они держались с теми же примерно интервалами, но ощущались уже гораздо сильнее. Терпеть их было уже тяжелее, но однако все ещё возможно. В один момент, чтобы получить ответы на свои вопросы, я отключила от себя ктг, встала и пошла позвать врача. Врачу объяснила, что у меня стали более частые и ощутимые схватки, а так же на пелёнке подо мной образовалось небольшое кровяное пятнышко. Врач пообещала зайти и посмотреть меня. Почему-то, как бы тяжко мне не было, у меня до конца не приходило осознание,  что возможно я начинаю рожать. Ну сказали же, что не буду в этот день, значит вроде как не должна. Хотя предполагаю, что кто-то другой с такими схватками лез бы уже по потолку. Врач меня снова посмотрела и дала команду другим докторам, чтобы готовили родблок. Я не веря своим ушам переспросила "что, я рожаю?" И мне ответили "да, скоро родишь, уже 4 сантиметра раскрытие". Я уже читала перед родами в интернете, что многие так и  начинают рожать как раз после всех этих не щадящих осмотров шейки матки. В тот момент я все равно врачам и своим ушам не поверила, но однако стала собираться с мыслями. Снова кое как встала, чтобы уточнить вызывать ли мне к себе мужа. И вызвала его, дав команду срочно вызывать такси, со словами, что вот-вот уже рожу. Перед этим, кстати, видела в коридоре ещё одного свежеиспеченного папочку со своим ребёнком на руках. На нем лица не было и он еле шёл, как будто сам только что родил. Я волновалась за Андрея, но что-то мне подсказывало, что он справится. Ещё в начале беременности он изъявил желание пройти этот путь со мной, в конце немного засомневался, но все таки сделал это. 

Насильно я его не тянула. Я ему объяснила, что мне было бы гораздо приятнее и комфортнее с ним, с моим родным человеком, но если вдруг ему страшно или не хочется быть там, то я сделаю это одна. Тут мне кажется, дело именно добровольное. Ведь женщина ещё и сама должна понимать чем такие совместные роды могут закончиться. Главное, чтобы не обмороком мужа и не перечёркнутой интимной жизнью в последствии. Все зависит от темперамента мужчины. В своём муже я была уверена. Он сильный духом человек. И он любит меня с глубокой искренностью, так что в трудную минуту никогда не оставит меня одну.

Ну что, вот меня уже стали готовить идти в родблок. И тут я вспомнила, что клизму-то мне не сделали!!! Меня бегом вернули в процедурную и я прошла через это. Кому её не делали раньше никогда как и мне, тут бояться нечего. Я вот боялась, но это оказалось вообще не страшно и ни капли не больно. А в тот момент, с какими схватками я попала на эту процедуру, было страшно только родить в процессе всего происходящего в не положенном месте.

Потом меня проводили в родблок. Схватки еще участились. Я их не засекала уже, но наверное интервалы были около 2 минут. Там я ползала на карачках по кровати и вокруг  нее, все пыталась найти позу, в которой мне будет хоть чуточку легче. Тогда я конечно вспомнила про эпидуральную анастезию. Но, ранее читая информацию о ней, я уже догадывалась, что делать мне её поздно. Ну как же, мне же обещали, что я не буду рожать в этот день, я и думала что не рожаю и сделать мне обезболивание не успела и просто не догадалась вовремя попросить. Поэтому каждую свою схватку я ощущала в полной мере. И, кстати, ни капли об этом не жалею и даже горжусь собой. У эпидуралки есть свои плюсы, но и минусов предостаточно. Схватки можно перетерпеть, а от потенциальных неприятностей от нее я себя и ребенка обезопасила. Так вот СХВАТКИ. БОЛЬНО ЛИ ЭТО? Во время самого процесса кажется иногда что очень, но как только все заканчивается, эта боль уже совсем не кажется такой страшной. Как я уже написала выше, во время самых первых схваток я спокойно собиралась дома и даже почти не замечала их. Промежуточные, уже сильные схватки, я не менее спокойно перетерпела лёжа в палате и почему-то до последнего не звала врача. Последние пару часов схваток, да, казалось, что уже невыносимо. Но, тем не менее, когда все закончилось я пришла к выводу, что это наверное не самая страшная боль. Я, к примеру, никогда не ломала кости, но сдаётся мне, что переломы - это будет пожёстче в плане боли. 

Точно я уже не помню сколько времени провела в родблоке одна без мужа пока он ехал, но было мне реально тяжело. Ощущение своей беспомощности и мысли "поскорей бы он приехал" меня не покидали. Потом где-то в восьмом часу вечера зашёл ко мне Андрей. Такой забавный: в медицинском костюме, шапочке и маске, а так же с испугом на лице и с огромным желанием помочь мне хоть чем-нибудь в глазах. Он привёз мне ещё воды (пить нереально хотелось) и компрессионные чулки (профилактика варикоза), которые я заранее купила и их почему-то не разрешили взять с собой сразу. Мы с горем пополам натянули их и стали ждать развязки происходящих у меня процессов.

Наверное первое, что узнает женщина, выбравшая партнёрские роды, о том, чем же ей там может помочь её муж - это массаж поясницы. Несмотря на то, что обычно я люблю когда муж делает мне массаж поясницы, в тот момент мне это совсем не помогало и более того усиливало болевые ощущения. Но тут универсальных советов, как мне кажется, не бывает. И мне вот в итоге был приятен и помог массаж ног, спасибо за это моему мужу.

Врачи естественно не находились с нами постоянно. Иногда это преподносится с негативной стороны в отзывах рожавших девушек, но надо понимать, что мы не одни в эту минуту рожаем и они не чай пить уходят. На минутку отмечу, что через день после моих родов, родилось 42 ребенка и роддом переполнился. А врачи все это время работают и помогают родиться на свет сразу нескольким малышам. Поэтому еще одним несомненным плюсом партнерских родов является то, что муж в нужный момент может сходить и позвать врачей. Когда мне показалось, что все, я больше не могу, я попросила Андрея сходить за докторами. Мне казалось, что вот они сейчас придут и обязательно мне чем-нибудь помогут. Пришла доктор посмотрела раскрытие, на тот момент оно увеличелось всего на 1 см и составило 5 см. Она сказала, что сейчас мне проколет пузырь и дело пойдёт побыстрее, но в тоже время мне будет больнее чем было. Стискиваю зубы. Эта манипуляция была неминуема, так как и я уже уставала, теряла силы и на мгновения казалось, что просто вот-вот отключусь. Да и для ребёнка продолжительные схватки, на минутку, не самый приятный процесс. Во время них его там бедного наверное так зажимает, ещё и мама вся скрючивается, что представлять каково ему я даже не хочу. Как хорошо, что мы это все не помним, когда взрослеем. Так вот, прокол пузыря - это совсем не больно. Я даже не смогла почувствовать что там произошло, почувствовала только как полились воды. Или водопады, на тот момент мне показалось именно так. Я спросила о том, какими были отошедшие воды, мне ответили, что нормальными, слегка мутными, но не зелёными, которыми меня пугали ставя мне предположительно переношенную беременность. И вот тогда дела пошли действительно гораздо стремительнее. Наверное я уже не замечала перерывов между схватками, мне было очень тяжело. Да, если хотите я назову это привычным для всех словом "больно". Но пройдя уже весь этот путь, я все осмыслила и поняла, что могу заменить слово "больно" именно словом "тяжело". Позже объясню почему именно так.

Что было дальше я уже помню отрывками. Мне подключили КТГ аппарат и стали следить с его помощью за схватками и за тем как реагирует на них сердцебиение моего ребёнка. Все техники дыхания, изученные ранее, не то что забылись, их просто невозможно было выполнять. Я не могла дышать медленно и размеренно, я задыхалась и иногда даже срывалась на крик. Хотя наверное я не сильно и совсем не много кричала, во всяком случае мне так казалось. Дальше уже стали собираться вокруг меня врачи. Я, кстати, до сих пор не поняла кто из них был врачом, а кто акушеркой, но они все запомнились мне как добрые и приятные женщины. Они иногда ругались на меня, когда я делала что-то не так, но никакого зла и пренебрежения в их голосах не было. Меня называли Дашенькой, я чувствовала, что они помогают мне и делают это с душой, будто я была им как родная. К слову сказать, я вообще не ожидала такого отношения к себе, как к "бесплатнику", когда перед родами читала негативные отзывы о разных роддомах.

Они не прекращая продолжали напоминать мне как нужно дышать, но у меня не получалось сделать все как надо. И вот тогда мне на помощь приходил Андрей. Он говорил и показывал мне по нескольку раз все, что мне нужно делать. И с его поддержкой у меня получалось все гораздо лучше. При всём моём уважении к тем прекрасным докторам, которые были с нами, слова родного человека воспринимались мной с большей лёгкостью.

Дальше помню как мне сказали что все равно я плохо дышу, показатели КТГ прыгали и, понимая это, я начинала нервничать ещё больше. Мне принесли трубочку с кислородом и воткнули её в нос. Глубокие вдохи кислорода немного обжигали и царапали его, но с этим дискомфортом приходилось мириться, потому что думать я начала уже не только о себе, но и о ребёнке. В те не продолжительные секунды, когда схватки отпускали, я, уже вся в слезах от волнения, либо смотрела либо спрашивала Андрея всё ли в порядке на мониторе КТГ. Там было число 120 и иногда, когда я сбивалась и дышала не как положено, оно падало. Он отвечал что все хорошо, но я просто обязана правильно и глубоко дышать для себя и для ребёнка. Они в один голос с врачами твердили и пытались до меня донести, что от того что я неправильно дышу, ребёнку поступает мало кислорода. Я это и сама понимала, потому собиралась в кучку и очень старалась сделать все правильно. Но это, конечно, было очень тяжело.

Андрей без всякого сомнения нам всем очень помогал. Он все контролировал, поддерживал меня и давал мне только нужные и важные советы, а не только сопли мои собирал (не в прямом смысле конечно). Врачам, я думаю, с ним тоже повезло. Вместо милионного раза объяснений мне что я должна делать, они выполняли свою миссию, а моё дыхание стал полностью контролировать он. Насколько сильным, здравомыслящим и чутким он оказался, все понимал как будто делал это не в первый раз. А ведь он даже толком не готовился заранее к нашим родам, да и информация, которой я с ним поделилась перед ними , была довольно краткой и общей. Но до сих пор, когда мне задают вопросы или я сама ими задаюсь, то мне всегда в голову приходит один ответ. Я правда не знаю как я родила бы без него. Я всегда доверяла и верила в него, я знаю, что он никогда меня не предаст, но столько поддержки, сколько я получила от него в те несколько часов нашего общего испытания, я, кажется, не получала ни от кого и никогда.

А дальше кровать, на которой я лежала, феерично превратилась в кресло и начались потуги. Изучая перед родами отзывы девушек, уже прошедших через них, я сформировала мнение, что потуги - это уже не так больно как схватки и что это больше похоже на желание (эммм...) сходить в туалет. Действительно так и оказалось. Но есть одно НО. Потуги идут наряду со схватками. Поэтому легче на них не стало. Дышать и тужиться правильно получилось у меня, кажется со 100500 раза. Мне говорили тянуть ноги на себя, вдыхать глубоко и тужиться животом. Хотя бы одно звено из этой цепи у меня обязательно выпадало. Звучит просто, а сделать это уже гораздо сложнее. Особенно ноги на себя потянуть, как сейчас помню. В тот момент наоборот хотелось выпрямиться и вытянуться. Ну и заорать что есть силы к тому же. Что я и делала, но наталкивалась потом на комментарии вроде того, что я тут не одна, есть ещё и ребёнок, чтобы я просто делала все как надо и не мучила нас с ним обоих. Все это говорилось без малейшей грубости, исключительно с добром, но строго. И это очень правильно!!! В другой форме никак не дошло бы до полуотключенного мозга. Почему-то он в те моменты как назло соображал все с точностью до наперекосяк.

Врачи то и дело прощупывали внутри меня ребеночкину голову и констатировали, что она большая. Я понимала чем это может мне обернуться и уже старалась изо всех своих сил, которые я вроде все уже растеряла и растратила, но визуализировала новые. Я понимала, что почти все страшное уже позади, но был у меня ещё 1 страх. Разрезы. Так как в принципе я справлялась сама и кесарево меня миновало, клизма оказалась не так страшна и её я с достоинством перенесла, оставалось ещё закончить все дело без разрезов. Но этого у меня не получилось. Увидев в руках врачей ножницы я чуть ли не подпрыгнула и закричала "только не режьте! Дайте мне ещё 1-2 шанса, я соберусь и сделаю все сама!" Мне честным образом их дали, хотя и объяснили, что я беру их у ребёнка. Первый я истратила зазря, снова стала делать все не так как надо, а после второго врачи констатировали, что как бы я не пыталась, я просто не смогу сделать это сама и без травм. Очень большая голова у малыша, а если в итоге ткани порвутся сами, то зашивать их будет гораздо сложнее, да и заживать дольше будет.

Я не чувствовала как сделали этот разрез, хотя он и делается на живую. Слышала только щелчок ножниц. На тот момент это сразу же ударило мне по самолюбию, но важное дело доделать все же надо было. И вот уже дальше где-то за 2 или 3 эффективные потуги в 22:45 26 ноября 2016 года я родила его. Моего Матвея. Это ощущение, когда уже все, врачи последним движением помогают ему оказаться наруже, я не хотела бы забыть никогда. Когда боли больше нет. Когда дышишь свободно. Такой хлопок и бум! Как будто долго держали под водой и не давали дышать, а потом резко выбросили на сушу. Как будто в тот момент мне были отпущены все грехи! Как будто я сама заново родилась!!! Непередаваемо!!! Феерично!!! Это должен почувствовать каждый!!!

Мне показали его. Я смотрела на него и не могла ничего сказать. Но врачи видимо чтобы я включилась аж 2 раза спросили "кто тут у вас родился?" И мне пришлось произнести "Мальчик!"И потом я добавила "А он ведь совсем не страшный!". Сейчас смешно, да и тогда в родблоке был слышен смех, но я настраивала себя, что нужно отнестись с пониманием к тому, что ребёнок может родиться весь синий, страшный и совсем не похожий на человека. Ну мне почему-то так казалось. А он родился не таким уж и синим, скорее бордовым или фиолетовым и довольно симпатичным уже на тот момент. Потом он закричал, его ненадолго такого тепленького и родного положили мне на живот, перерезали ему пуповину и унесли обмыть и делать замеры. Меня не переставая хвалили, что я сама смогла его родить такого большого, а для такой маленькой меня с моими параметрами, он был особенно большим. 54 см роста, 3720 кг и как я уже писала выше с крупной головкой. Вопрос всего одного разреза тоже преподносился как "очень легко отделалась". Но в любом случае все было уже позади и в нашу Вселенную прибыла ещё одна жизнь - наш самый любимый мальчик!

Потом Матвейку запеленали и отдали сразу же папе. И попросили их пойти погулять. У меня наступил финальный этап родов с рождением плаценты. Все то же самое, что и сами роды, но уже быстрее и без особых болевых ощущений. Во всяком случае после самих родов это все кажется сущими пустяками. Затем обкололи "зону бедствия" анестетиками и начали зашивать сделанный мне разрез. Как только все было доделано ко мне снова пригласили мужа с сынком, мы посидели немного вместе, пообщались, Матвейка все время плакал. На часах было уже около полуночи и Андрей поцеловал нас и уехал домой отдыхать и отмечать. Мы с Матвейкой ещё немного полежали вместе в род блоке под контролем периодически посещающих нас врачей, я сделала несколько звонков родным и близким и заплетающимся языком проконстатировала факт рождения у меня сына, кому-то написала в Вотсапп и потом нас разлучили. Его отвезли в детское, а меня отдыхать в послеродовое отделение.

На каталке меня привезли в нашу палату, и помогли перелечь на кровать, а так же помогли снять немного испачканную после родов ночнушку. Дальше мне сказали не меньше 2 часов полежать на животе и оставили меня. Естественно я решила поспать. Уже была глубокая ночь, да и день был не из простых. И кушала я, получается, в последний раз не самый плотный завтрак утром прошлого дня. Лучше было поспать, чтобы хотя бы не думать о еде. И я заснула.

Как положено в роддоме своих вещей вещей у нас не было, их нам привозили позже днём и передавали на специальном посту. Бесплатные роды не предполагают встреч и посещений, поэтому как в старые времена с мужем мы виделись через окно на расстоянии в 4 этажа. И вот без каких либо вещей с собой, даже без белья, только в выданной мне чистой ночнушке и с простыней между ног вместо элементарных средств гигиены, утром я встала и потихонечку доковыляла из самой дальней по коридору палаты до детского отделения. Идти было очень тяжело. Думаю, что если бы не было швов, то возможно я бы в тот же день уже расходилась и чувствовала себя гораздо лучше. Идти мелкими шажками, на трясущихся к тому же ногах, было реально тяжело и казалось, что это длилось вечность. Но я все таки оказалась в детском отделении. Там было так спокойно даже не смотря на то, что кто-то из детишек плакал, и стояло много роддомовских прозрачных люлек на колесиках с малышами. Я назвала свою фамилию и меня проводили к Матвейке. Я сразу же вспомнила его личико, которое видела прошлой ночью. Он спал. Я ещё спросила у докторов не кричал ли он ночью, потому что когда он родился он буквально не замолкал до тех пор, пока нас не разлучили, он очень сильно плакал. Бедный наш папка, пока меня там зашивали наверное чуть с ума не сошёл от детских душераздирающих криков. Но я знаю, ведь он рассказывал мне, что он очень жалел его и представлял каким сильным потрясением и испытанием для нашего малыша было его появление в наш мир. Медсестра детского заверила меня, что он очень хорошо спал ночью. И тогда я (до сих пор не могу понять как я это сделала, если в детское я шла держа огромную простыню двумя руками у себя между ног) забрала тележечку со своим малышкой. Хватило же сил и рук, чтобы проделать с ним долгий путь обратно в палату.

Потом нам, тем кто родил накануне привезли завтраки прямо в палату. Хотелось бы вспомнить, но я не помню чем нас накормили в тот день, одно могу сказать - это было для меня словно пища Богов. Я не ела сутки и была бы рада любой еде. Но о роддомовском меню в целом тоже я могу отозваться лучшим образом. Не ресторанные блюда, без изысков, но все диетическое и очень даже съедобное.

И вот мы уже позавтракали и познакомились с моей соседкой. С соседкой мне, кстати очень повезло. Катюш, если читаешь этот пост, то я передаю тебе и твоей доченьке приветы и тёплые объятия! Вот так мы и начали жить вчетвером в нашей палате, мы с Катей и наши детишки. Конечно это были сложные первые дни привыкания к ребёнку, осваивания тонкостей общения и обращения с ним. Да к тому же все ещё и осложнялось тем, что самой сидеть нормально нельзя из-за шва, ходить больно и встать с кровати вообще была целая история. У меня из-за мелких габаритов тела еще во время беременности случилось растяжение в области паха и болели все мышцы и даже кости в этом районе.

Подводя итоги, хочется сказать ещё о нескольких моментах:

- Во-первых, оставляю здесь наше самое первое семейное фото. Мы с Андреем тут такие уставшие, плачущий сынок, но ценность и прелесть этого фото для меня просто зашкаливает.

- Муж ни разу не пожалел о том, что был там со мной. Винил себя в том, что иногда все таки закрадывались мысли "а может не идти туда?". Когда все было позади, он говорил, что все таки роды - это жёстко. Он и так знал это, но не предполагал, что настолько. И он написал мне потом такое трогательное сообщение, что я даже процитирую его здесь, чтобы найти его тогда, когда захочется вспомнить те мгновения:

"Я тебе вот что скажу. Ты просто Молодец. Такое пережить... Я очень рад, что с тобой был рядом. Не думал, что это так жестко. Теперь понимаю, какой бы я был дурак, если бы не приехал. Я тебя люблю. Спасибо."

- Разрезы и разрывы - это конечно все не очень круто. Думаю, что если бы со мной этого не случилось, то сразу же после родов я сказала бы, что готова ещё раз пройти через это. Но, знаете... Я сказала об этом на следующий день. Да-да, мучаясь от боли, которую мне доставлял наложенный шов, но понимала, что она пройдёт и все будет в порядке. 

- И все таки, А БОЛЬНО ЛИ РОЖАТЬ? Если я скажу, что нет, то я обману вас. Конечно больно. Но вот если вы, к примеру, прокалывали уши или делали татуировку, вы чувствовали в процессе боль. Но, как только она проходила, вы наверное понимали, что это было не так уж и больно. А роды... Это абсолютно естественный процесс. И это ни капли не больнее того, что может перенести любая женщина. Бояться можно только неизвестности, когда ни разу до этого не рожали, но боли бояться не надо. 

- Меня очень интересовало перед родами, что же такое схватки, на что они похожи и почему во время них так все мучаются. Никто мне не отвечал даже, говорили, что не пропустишь их, а описать не мог никто. Я наверное опишу. Боль немного похожа на ту, что бывает при месячных. Но посильнее будет, конечно. При этом низ живота, а затем и весь живот каменный становится и тянет его куда-то, прям натягивает и распирает. Потом отпускает и все хорошо. Потом снова, а потом все чаще и все сильнее ))).

- Перед родами вычитала в интернете фразу, если своими словами, то что-то вроде "Не относитесь к родам как к мучению. Они не бесконечны. Отнеситесь как к тяжелой, но посильной работе, которую просто нужно выполнить. Так будет легче перенести их.". И действительно. Такая позиция очень помогает. Задумайтесь, если вам только предстоит рожать в первый раз. Вот именно поэтому я заменяла слова "больно" на "тяжело".

Может быть я даже напишу пост о пребывании в послеродовом отделении в первые 3 дня после родов, не было таких мыслей, но они появились в процессе написания этого поста. А там вроде тоже есть что рассказать. А сейчас спасибо за внимание к этому посту, знаю, что многие его ждали, а я его очень задержала. С ребёнком на руках не так легко сесть за компьютер, а иной раз когда есть возможность, то хочется отдохнуть или просто понаблюдать за спящим ребёнком. Ведь он так быстро растёт! Не успеваю наслаждаться им маленьким. Как представлю, что через год он может быть будет уже ходить... В прочем через год будет через год, а сейчас мы просто счастливы! Надеюсь, что этот пост понравился вам, оставляйте запросы на интересующие вас темы и я обязательно напишу об этом при первой же возможности. А в следующем посте я расскажу о сумках в роддом, знаю, что некоторым читателям сейчас как раз будет актуальна эта тема.

Обнимаю, ваша Даша А.